Kopi Empus Vs Kopi Luwak

Morning Coffie...☕

Kopi Empus Vs Kopi Luwak

Unen : "Cun, ini kopi apa, kenapa agak agak asem  gini ?"

Acun : "Ini kopi istimewa, Kang... hampir sama dengan kopi Luwak yang terkenal itu."

Unen : "Oh, begitu .... Kopi apa namanya?"

Acun : "Kopi empus, Kang. Saya buat sendiri , praktek Ekonomi Kreatip kang."

Unen : "Kenapa di kasih nama kopi Empus ?"

Acun : "karena diolahnya lewat Kucing. kalau kopi Luwak, Kopinya dimakan Luwak dulu sebelum diolah, nah kalau kopi Empus mah dimakan kucing dulu. baru diolah jadi kopi bubuk. saya terinspirasi dengan Kopi Luwak, biar lebih mudah saya pake kucing aja ....soalnya di rumah punya 15 ekor Kucing.

Unen : "Kucing mau makan Kopi emangnya ?"

Acun : "Ya tidak atuh kang, ...tapi kan mesti kreatip Kang, Kopinya saya ancurin dulu agak kasar, lalu dicampur ikan asin, kemudian di kasihi sama kucing". (Unen mulai merasa mual).

Acun : "Kalau sudah keluar dengan kotoran Kucing, kemudian kopi disaring, lalu di jemur sampe kering, kemudian digiling lagi. nahh...ini maah asli, Kang Unen orang pertama yang nyobain kopi empus tuh, belum pernah disuguhkan sama yang lain kang. saya juga gak berani nyoba sendiri, agak-agak jijik gitu kang... Gimana Kang,... enak gak kopinya...?".

Unen : "Gelo, Goblog, Belegug siah teh .... sasangkleng pisan teu boga pipikiran geuning maneh teh... Aing nginum tai Ucing Asli... gelooo......!!"😬😬😡

NASIB LELAKI

                        NASIB LELAKI.
‎
* Mandi lambat , Bini marahhh...!!
* Bangun lambat, Bini ngomell...!!
* Balik lambat, Bini ngambek...!!
* Duit lambat, Bini cemberut...!!
* Hanya........"keluar lambat" ajaa....
Yang bikin bini tersenyum...
 😊😊😊..😏😏

* Bicara KERAS..,
    Bini marahh..!!
* Minum2an KERAS..,
    Bini marahh..!!
* Tak cukup BERAS..,
    Bini marahh..!!
* tapii....kalo
   "BAWAHNYA KERAS"
Bini pasti tertawa KERAS..
ha..ha..ha..ha.. 
dan makin KERAS ketawanya bukan lagi Ha..Ha..Ha..Ha..
tapi terbalik jadi.....
AH..AH..AH..AH..AHh..AH..!!
😄😄😄 ....

Fakta Lelaki

KATA MUTIARA

Seorang lelaki mampu berhadapan dgn 4000 lebah utk membawa pulang sebotol madu tapi tak mampu utk berhadapan dgn seorang isteri utk membawa pulang seorang madu..

fakta hari ini...!! 😳

Keluar Group WA

Rekan-rekan Maaf semuanya  karena akhir2 ini tujuan grup ini agak kurang jelas,  Dengan tidak mengurangi rasa hormat saya kepada semua, Saya pamitan keluar dari Group dan  tidak aktif lagi....dikarenakan sesuatu dan lain hal yang tidak bisa saya ucapkan di sini.Saya jg lg ada masalah tlng do'a kan smoga saya tabah menghadapi nya dan masalah yg saya hadapi cepet selesai,,nt temen 2x semua akan tahu masalah saya ini,,sekali lg saya minta ma'af dan do'a nya.

Biarlah ini menjadi rahasia saya dgn Tuhan ......
Terima kasih buat ...Semua  yang selama ini sudah membuat silaturahmi yang begitu indah....persahabatan yang takan terlupakan.....

Dan bila ada kata yang disengaja atau tidak disengaja yang membuat tersakiti atau membuat tidak nyaman mohon maaf yang sebesar-besarnya......

Mohon maaf bila dalam segala sikap dan perbuatan saya telah membuat saudaraku kecewa....

Berat rasanya untuk keluar dari Group ini ... tapi apa boleh buat demi kebaikan saudaraku dan saya ... terpaksa saya harus pamit dan undur diri. ...... sekali lagi mohon maaf yang sebesar-besarnya atas segala kekhilafan saya kepada semua saudaraku yang ada di grup ini.........

Akhir kata....Saya do'akan buat saudaraku semoga Semua sehat dan sukses selalu. Amiiin....



Serius amat sih bacanya .. 🤡
Ttd.
AMAR ZONI
NB : itu WA nya AMAR ZONI!!! kegroup nya

MUN GEUS JODO MAH MOAL KAMANA-MANA

REGEPKEUN TAH KANGGO PARA ISTRI...

👰🏻 : "Kang, baheula mah waktu saacan kawin, ampir unggal minggu akang sok ngajak jalan-jalan, naha geuning ari geus kawin mani tara kamana-mana, kunaon nya Kang? "

🤵🏻 :" Coba inget-inget urang kawin teh lantaran naon geulis ? "

👰🏻 : "Naha nanya kitu? Urang kawin teh sabab geus jodo atuh Kang"

🤵🏻 : "Tah geuning nyai terang, yen urang kawin teh lantaran jodo.
Saur paribasa kolot tea mah "MUN GEUS JODO MAH MOAL KAMANA-MANA"
 jadi teu kudu kamana-mana geulis, bageur, cintaku, sayangku.".

hehehe

Pensiunan

PENSIUNAN

Seorang Pensiunan  pejabat  pergi ke dokter untuk check up rutin...

Pejabat :
“Dok, saya sudah pensiun. Saya minta saran untuk panjang umur...”

Dokter :
“Masih minum kopi ?”

Pejabat :
“Sudah tidak... merokok juga sdh berhenti."

Dokter :
“Makan daging kambing ?”

Pejabat :
“Sudah gak, dok.... gak berani"

Dokter :
“Duren ?”

Pejabat :
“Wah, apalagi itu, takut stroke.”

Dokter :
“Masih berhubungan dgn istri?"

Pejabat :
“Sangat jarang, hampir gak pernah lagi.”

Dokter :
"Masih suka ngelirik cewek cantik?"

Pejabat :
"Ya gak lah dok... gak berani... bisa-bisa dihajar  sama istri..."

Dokter : _“LAAAHHH,....... KALO HIDUP  KAYAK GITU NGAPAIN JUGA BAPAK  MASIH PINGIN PANJANG UMUR...??!!".. MUBAZIR-LAH.... PAK...!!
😜

GADIS MENOLAK NIKAH, GARA2 SALAH KETIK di UNDANGAN

GADIS MENOLAK NIKAH, GARA2 SALAH KETIK di UNDANGAN

Sehari sebelum pernikahan, Zuleha, terus-menerus menangis. Seluruh keluarga kebingungan.

Ibu : "Kenapa Zul kok malah nangis terus, kan mestinya hari ini kan bahagia...?
Zuleha : Batal saja Buuu..., bataaal..!!
Ibu : lho besok khan sudah diresmikan perkawinan kamu, koq minta batal...?!
Zuleha : Ini buu, tolong dibaca dulu dengan teliti undangan ini...!!

Di sini tertulis tuuhh......!!!

"TURUT MENUNGGANG":
1. Pak Camat dan jajarannya
2. Pak Lurah dan jajarannya
3. Pak RW dan Wakilnya
4. Pak RT dan Wakilnya.

"Zuleha gak akan kuaaat buu.... Bener-bener Zuleha gak kuattttt.....!!!!!!!!!

Nama Nama Bayi Baru Lahir

Di RS Bersalin perawat sedang mendata nama-nama bayi yang baru lahir

Perawat : Maaf yah ibu-ibu, saya mau data nama-nama bayi, oke yah sekarang saya absen satu persatu.

Perawat : Ibu Esih siapa nama anaknya?

Esih : Labarji, sus.

Perawat : Wah masih keturunan Arab ya..?

Esih : bukan..itu sebuah singkatan, karena lahirnya pas "Lebaran Haji"

Perawat : ooh… terus lbu Edah siapa nama anaknya?

Edah : Lala Karen Hugelsaga !!

Perawat : Wow….pasti keturunan Brazil ?

Edah : Bukan sus…. itu singkatan dari "lagi-lagi karena hubungan gelap sama tetangga"

Perawat : Oooh… lbu Kokom, siapa nama anaknya?

Kokom : Alyanandika… suster

Perawat : Aduh cantiknya….apa ada artinya juga?

Kokom : artinya…."Alhamdulillah biaya persalinan ditanggung kantor"

Perawat : he he he bisa aja.. terus kalau anak ibu Titin.?

*Titin :*Justin Biber suster

Perawat : Wah lbu Titin pasti penggemarnya Justin Biber yah?

Titin : Bukan suster…..itu nama artinya "Jaja sama Titin bikinnya di Jember"

Perawat : he he he paling bisa deh lbu Titin, terus.. kalau Ibu Eha, siapa nama anaknya?

Eha : Nama anak saya Jalidi suster...!!

Perawat : Wah ini pasti asli Betawi ya ??

Eha : Bukan suster…itu juga ada singkatannya "jajal sekali langsung jadi"

😀😀😀😀😀😀😀😂

Hari ASI Sedunia

Ternyata hari ini adalah hari istimewa yg dicanangkan WHO

Selamat Hari ASI Sedunia...

Kalau ingin sehat,
Minumlah susu...
Kalau ingin seksi,
Rawatlah susu...
Kalau ingin cantik,
Mandilah susu...
Kalau ingin iseng,
Senggollah susu...
Kalau ingin nikmat,
Isaplah susu...
Kalau mau awet muda,
Lihat lah susu...
Kalau ingin berhasil,
Ojo kesusu....

Salam Hari ASI sedunia

Senyum sejenak

Senyum sejenak..

Ada 3 orang pemuda namanya Annas, Thoriq dan  Imron,  mereka sama2 datang bertamu ke rumah Pak Kyai untuk melamar putrinya. 
 
Kyai   : "Siapa namamu?". 
Anas  : "Anas, Pak". 
Kyai   : "Bagus nian namamu nak..! . Maksud kedatangan mu ?".
Anas  : "Saya mau melamar putri Bpk". 
Kyai   : Oh.. kalo gitu di tes dulu ya...   Coba baca surat Annas sesuai dg namamu". 
Anas  : "Baik, Pak kyai....". Lalu dia membaca surat Annas 6 ayat dgn lancar. Pa Kyai manggut -manggut... 

Kyai      : "Sekarang kamu siapa ?".  sambil menatap orang ke 2.....
Thoriq  : "...Thoriq, Pak Kyai.
Kyai,     : "Hmm .. nama yg bagus. Sekarang kamu baca surat At-Thariq ya..."
Thariq  : "... baik Pak
Kyai...". ..Lalu dia membaca surat At-Thariq 17 ayat dg hati2 takut gak hapal. Pak Kyai manggut manggut senang. 

Lalu pak Kyai menatap orang ke 3 yg tampak pucat gemetaran ... (membayangkan surat Ali Imron yg 200 ayat)
Kyai    : 'Siapa namamu...?". 
Imron  :  (berkeringat dingin) " Saya Imron Pak Kyai,...  tapi biasa di panggil Qulhu...."
🤣🤣😷😷😀😀

Ditilang Polisi Dapet Roko

"Bagaimana caranya tidak keluar duit ketika kena tilang polisi, malah dapat untung?" :-D

Polisi: "Stopppp!"
Udin: "Kok di setop Pak?"
Polisi: "Tolong keluarkan SIM, STNK dan KTP nya!"
Udin: "Maaf pak saya tidak punya, saya masih anak sekolah Pak..."
Polisi: "Kalau gitu kamu ditilang .!?"
Udin: "Sebentar pak, karena isi dompet anak sekolah nggak tebel, jadi kita damai saja pak..."
Polisi: "Kamu punya uang berapa buat damai....?"
Udin: "Saya belikan rokok saja Pak ya, supaya nggak mencolok. Tuh ada warung di seberang jalan..."
Polisi: " Ya sudah... beliin Marlboro ya, tapi motornya tetap disini."
(Udin langsung nyebrang jalan menuju warung, kemudian beli rokok.)
Udin: "Bang... saya disuruh ngambil rokok dulu sama pak polisi itu (sambil menunjuk Pak Polisi di seberang jalan).
Marlboro 4 bungkus!"
Tk.Warung: "Yang mana...? Jangan menipu lho..."
Udin: "Yang itu! Saya tanya dulu ya, biar jelas..." (Udin berteriak): "Pak...! Pak...! Yang ini 'kan...?"
Polisi: "Yaaa benar. siiippp...!" (Sambil acung jempol 👍 dan kedip mata satu 😉)
Udin: "Tuh 'kan... Nanti Pak Polisi itu yang bayar...!" langsung balik badan dan menyebrerang jalan.
Udin: "Nih Pak..." sambil menyodorkan dua bungkus Marlboro.
Polisi: "Hm... jalan sana! Lain kali hati-hati ya!"
Udin: "Makasih Pak...!", terus tancap gas wuzzzz...

Dua jam kemudian...

Tk.Warung: "Pak... anak sekolah tadi ngambil rokok Marlboro 4 bungkus, katanya bapak yang bayar."
Polisi: "Hah! 😡Anak sialan, babi ngepet, tikus got, kutu kupret, kunyuk, kampret, Kecoak, Kambing, kebo, ... Polisi juga ditipu...!!!"😠

BEDA ANTARA ISTERI TUA DAN MUDA

BEDA ANTARA ISTERI TUA DAN MUDA

👵 ISTERI TUA  itu ibarat 📺 TV,
dan,
👩 ISTERI MUDA  itu ibarat 📱 HP...

📺 Di rumah nonton TV,
📱 Jalan2 bawa HP...

📺 TV jarang dipegang2 dan disentuh, biasanya dari jauh (remote),
📱 HP terus2an dipegang2 dan perlu sentuhan setiap saat....
    
📺 Tidak ada uang, nonton TV...
📱 Banyak uang cari HP baru...

📺 TV tidak butuh banyak pengeluaran..
📱 Tapi HP butuh pulsa, kalau tidak diisi ya tak bisa dipakai.

📺 TV bentuknya besar
📱 Tapi HP biasanya imut, desain bagus dan enak dibawa ke mana2

📺 Biaya operasional TV murah..
📱 Tapi HP lumayan mahal,

📺 TV tidak bisa disembunyikan...
📱 HP kan bisa...

📺 Acara TV bisa bikin bosan...
📱 Tapi HP tidak, kan banyak permainannya...

📺 Nonton TV biasanya dari satu sisi...
📱 Tapi HP bisa dibolak-balik 360 derajat,,,

Tapi awasssss....!!
📱 HP jangan diletakkan di dekat 📺 TV  yaaaaaa

Bisa kena radiasi dan TV bisa meledak...⚡💥⚡💥💥⚡

Hamideh Bikin Kopi

Ada yg kelakuannya kyk gini gak👇
☕BIKIN KOPI🍶

suami :
"Hamideh, nyimpan gula dimaneee...?
Abang mao bikin kopi"

istri :
"Didapur Bang...
 Di toples...,
Toplesnya yang ada tulisannya GARAM"

suami :
"Jeileeeh, Hamideh ini gimane...
Toples gula, kok ditulisi garam...?"

istri  :
"Biar nggak ketahuan sama semut... Bang kaya Di HP nya abang..., RETNO di tulis JUNAIDI
biar aye gk tau !  😬

Matematika Rumit Tapi Ajaib

TERNYATA MATEMATIKA ITU RUMIT TAPI AJAIB
"Selamat Hari Matematika Nasional"

Penyebutan : Angka 1 sampai 9 dgn huruf bahasa Indonesia (satu s/d sembilan) mengandung decak kagum.

Jika kita menjumlahkan dua angka yg huruf awalnya sama, maka hasilnya selalu  10.

Angka Berawalan S —►
Satu + Sembilan = 10
Angka yg hurufnya Berawalan D —►
Dua + Delapan = 10
Berawalan T —►
Tiga + Tujuh = 10
Berawalan E —►
Empat + Enam = 10
Bahkan —► Lima + Lima = 10
Kok bisa begitu ya....
😎😜🍼🍼😅😪.
 Hari ini adalah Hari Matematika Nasional

Lihatlah yang menakjubkan dalam Matematika berikut ini !

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888

Brilliant sekali ya?
Dan lihat simetrinya yang berikut ini :
1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111 = 12345678987654321

Brilliant kan?
Silahkan share hal yang menakjubkan ini dengan teman..
Selamat Hari Matematika Nasional 👍👍👍

Keren....

Entah siapa yg membuat rumus seperti ini, tp ini emang keren banget

MATEMATIK VERSI BARU...

Jika:
A = 1
B = 2
C = 3
D = 4
E = 5
F = 6
G = 7
H = 8
I  = 9
J  = 10
K = 11
L = 12
M = 13
N  = 14
O  = 15
P = 16
Q = 17
R = 18
S =  19
T =  20
U = 21
V = 22
W = 23
X = 24
Y = 25
Z = 26

apakah yg membuat kesuksesan/ keberhasilan hidup menjadi 100%.......???:

H+A+R+D+W+O+R+K (Kerja Keras) : 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98%

K+N+O+W+L+E+D+G+E (Pengetahuan) :
11+14+15+23+12+5+4+7+5 = 96%

L+O+V+E (Cinta) :
12+15+22+5 = 54%

L+U+C+K (Nasib) :
12+21+3+11 = 47%

Tidak ada yang jadi 100%.
Apa yang membuatnya jadi 100%..???

Adakah money..?

M+O+N+E+Y =
13+15+14+5+25 = 72%    NO..!!!

Leadership..?
L+E+A+D+E+R+S+H+I+P =
12+5+1+4+5+18+19+8+9+16 = 97%  NO...!!!

Ternyata apa yang membuat menjadi 100% adalah :

Coba lihat yang ini...

S+E+D+E+K+A+H+J+A+R+I+A+H 19+5+4+5+11+1+8+10+1+18+9+1+8 = 100% 👍

( nilai saham akhirat kita. )

*KEBETULAN atau TIDAK...?  tapi itulah MATEMATIKA

Speaker Pipis

( biar gak ngantuk )

Seorang anak gadis namanya Oneng,  bertanya pada ibunya

Oneng : “Mak...kenapa Oneng kalau pipis bunyinya halus?
 Kok kalo emak pipis bunyinya berisik banget sih ?!”

Emak : “elu nanya ke babe elo tuh, dia yang ngerusakin speakernya emak ..!!!

😁😁😁😜😜😜

Admin added Nora ke grup WA

Sejenak relax....
Admin added Nora ke grup WA

Usin  : Halo Nora selamat bergabung di grup.

Nora  : Halo temen2 , saya baru nih di Jakarta.

Usin   : Halo Nora jangan khawatir sayang, aku akan bantu apapun buat kamu.

Rahman   : Halo Nora, kalo ada perlu apa2 tinggal bilang aja, aku siap bantu kapanpun.

Aman  : Halo Nora, saya bisa nemenin kamu ke mana aja kamu mau.

Attan  : Halo Nora, tenang aja selama ada saya semua pasti beres.

Nora   : Tks temen2 semua atas supportnya, kalian memang baik semua.

Attan  : Btw, nama lengkap kamu siapa?

Nora   : Noorahman bin Nurdiman.

Usin left

Rahman left

Aman left

Atan left

Admin left

Noorahman....you are the Admin now😂😩😆🏃😎                       

Ada 3 cewek naik pesawat

Ada 3 cewek naik pesawat....
Cewek Jawa
Cewek Manado
Cewek Papua

Saat pesawat akan mendarat tiba-tiba oleng....
Seketika Cewek Jawa ambil bedak dan lipstik, dandan cantik
Teman2 nya pada bengong ....?

Cewek Manado  : " Kenapa  kau dandan ? "
Cewek Jawa      : " Biasa klo pesawat mau jatuh yang ditolong duluan khan yang Cantik. .."

Si Cewek Manado nggak mau kalah..... truuuus dia angkat rok sampai tinggi....
Temen2nya pada heran....

Cewek Papua    :"Kenapa angkat rok.... sampai tinggi begitu...?
Cewek Manado : " BIASANYA KLO PESAWAT MAU JATUH YG PERTAMA DITOLONG KAN YANG PAHANYA PUTIH..."

Si Cewek Papua mulai emosi nih. ..dan marah dengar ocehan temannya.
Trus dia buka pakaiannya....
Semuanya serba hitam....
Temen2nya pada KAGET. ..
CEWEK JAWA & MANADO :
"Kenapa Telanjang Begitu ?????"

CEWEK PAPUA BILANG : BIASANYA KALAU PESAWAT JATUH YANG DICARI KHAN.....
"KOTAK HITAM"

HA....ha...ha....
ben ojo stresss hehe...
jangan ketawa sendiri.
..ajak yang lain.
😁😁😀😁😀