BAPAK2 JADI KORBAN PELECEHAN SEKSUAL

BAPAK2 JADI KORBAN PELECEHAN SEKSUAL

Kisah yg Terjadi di Angkot.
Biasanya ibu-ibu yang diLecehkan.
Sekarang Bapak-bapak yang diLecehkan.

Kisahnya Begini :
Di angkot, Seorang ibu sedang Menyusui... Anaknya lagi rewel, melepaskan Mulutnya dari Susu ibunya, lalu menangis Keras-keras.

Sang ibu Menakuti : "Eee... kamu Nakal ya... Mama kasih om nya loh ya"
(kebetulan ada Bapak bapak yg Duduk di Depan ibu anak tersebut).

Sang bayi Takut dan kembali Menyusu.., tak berapa lama Bayi Menangis kembali.., melepaskan Mulut dari Susu ibunya...

Ibunya kembali Marah : "Betul ya.., Susunya Mama kasih Om nih loh ya..!!"
Bayi kembali Menyusu kepada ibunya.
Demikian Terulang Lagi...
Sampai akhirnya Bapak yg Duduk pas di Depan sang ibu berkata dengan Lirih dan Wajah Galau...:
"Bu tolong Kasih Kepastian, diKASIH atau TIDAK..., karena Rumah Saya sudah Kelewatan jauh nih...!!!"

😝😅😀😀😜😜😜🤣😅

INVESTASI CERDAS DALAM BENTUK ISTRI MUDA

INVESTASI CERDAS DALAM BENTUK ISTRI MUDA
(kesaksian mantan pejabat hukum yang tengah berperkara)

3 tahun yang lalu saya pelihara seorang "istri muda" di daerah Jakarta.  Lalu saya belikan satu rumah di daerah itu seharga Rp. 1,8 M  +  memberikan biaya hidup Rp. 15 jt / bln untuk "istri muda".

Bulan lalu saya putus sama "istri muda",  dan rumah itu saya jual.

Ternyata laku terjual dengan harga Rp. 4,7 M,  lalu saya mulai menghitung semua biaya yang sudah di keluarkan selama ini   :
Biaya bulanan:
Rp. 15 jt × 36 bln (3 th) = Rp. 540 jt
Beli  rumah :  Rp.  1,8 M
Total investasi:  2,340 M
Harga jual rumah =  Rp.  4,7 M
TERNYATA Sisa  =  Rp. 2,36 M

Berarti saya masih dapat
Keuntungan serta bonus  "CUMA-CUMA"  selama 3 tahun

Akhirnya ..... di hari ahad yang lalu saya meminta maaf atas perselingkuhan saya  tersebut kepada istri saya,  sambil menyerahkan  uang sebesar: Rp. 2,36 M itu

Istri saya marah besar,  saya di tempeleng dan diomelin oleh istri saya

Istri saya bilang  :
"Dasar laki-laki gobloookkk ..... !!!
Kenapa gak sekalian loe pelihara 2 atau 3 istri muda kalo tahu ada investasi bagus begini ?!!!"

Betapa DAHSYAT nya profit  investasi  PROPERTI !!!

😀😁😁😁😁

MASUK NERAKA GARA GARA NIKAH CUMA 1 ISTRI

MASUK NERAKA GARA GARA NIKAH CUMA 1 ISTRI

Seorang lelaki muslim dan kaya serta ahli ibadah dan shodaqoh meninggal dunia lalu masuk neraka.
Malaikat : "berapa banyak rumahmu?".
Memet : "empat".
Malaikat : "mobilmu?".
Memet : "lima".
Malaikat : "kamu gunakan untuk apa saja hartamu?".
Memet : "saya berhaji 5 tahun sekali, umroh tiap tahun, infaq shodaqoh tiap hari, bahkan banyak mesjid yg saya bantu pembangunannya'.
Malaikat : "okehh...
silahkan masuk surga...!".
Si memet berjalan dengan mantap menuju pintu surga, tapi kemudian malaikat memanggil lagi.
Malaikat : "Hei ...., tunggu ada satu pertanyaan lagi".
Memet : "Apalagi yang akan ditanyakan...?".
Malaikat : "Berapa Istrimu hei Memet...?".
Memet : "Cuma satu.
Malaikat : Kenapa cuma satu?
Situ orang kaya dan mampu. Tapi cuma beristri satu...?".
Memet : "Saya takut sama istri saya...!".
Malaikat : "Naaahh inii masalahnya. Kamu gak jadi masuk Surga...
Silahkan menuju Neraka..."
segerraaaa...!!
Memet : "Kenapa....
 Apa salah dan dosa saya?".
Malaikat : "Takut itu hanya pada Alloh..., kau malah takut kepada istri.
Itulah yg menyebabkan kamu harus masuk neraka".
Memet : "Emaaaaaaaaak...... Nyesel gak nikah lagi..."
😄😄😄😄😄😄😄

Nenek Kupu - Kupu dan Kakek Buaya

CERPEN


Nenek jatuh sakit, lalu ama kakek dibawa ke dokter:
Dokter: Siapa yang sakit, kek...?
Kakek: Ini nenek yang sakit, Dok...
Dokter: Saya dokter hewan, kek. Bukan dokter umum.
Kakek: Gak apa Dok, periksa aja... dulunya nenek ini  Kupu-kupu Malam... 😳😜

           BELUM TAMAT


                     CERPEN II


Giliran kakek yang sakit, ama nenek dibawa ke dokter hewan yang sama. Hehehe... 😬😬 langsung ditanya oleh dokter:

Dokter: Kenapa kakek dibawa ke sini, nek...??? Saya kan dokter hewan.

Sambil cuek bebek si nenek bilang:
"Gak apa periksa aja Dokter, dulu si kakek ini Buaya Darat!  😜

                   TAMAT

KAWIN LAGI, LANGKAHI DULU MAYAT SAYA

"Inna lillahi wa inna ilaihi roji'uun"

Telah meninggal dunia hari ini istri Pak Haji Ja'un...
Di tengah para pelayat, tdk di-sangka2, Pak Haji melangkahi jenazah istrinya ber-ulang2.

Kontan para pelayat pun heran dan kaget setengah mati.

"Astaghfirullah.!! Pak Haji, kenapa melakukan ini semua..?!", teriak seorang pelayat.
Disambung dgn yg lain, "Pak Haji ingatt..., istighfar pak Haji..!! Yang tabah dan sabar pak Haji.!".
"Itu sdh ketentuan takdir..., mohon direlakan ya pak Haji.!!", teriak yg lain..

Dengan tenang Pak Haji menjawab :
"Ini adalah permintaan terakhir almarhumah istri saya sewaktu masih hidup. Dia selalu bilang "KALO MAU KAWIN LAGI, LANGKAHI DULU MAYAT SAYA...!!!
Para tetangga pingsan kejengkang...

#senam bibir dlu ah........ 👄👄👄 🤣🤣🤣🤣

SPG GAPTEK JUALAN di PAMERAN KOMPUTER

SPG GAPTEK JUALAN di PAMERAN KOMPUTER
C
👨🏼 : "Mbak, mo nanya, ‘ENTER’ ini maksudnya apa?”

SPG dgn sigap ngejawab : “Kayaknya utk mempercepat program deh, mas....!”

👨🏼 : "Mempercepat gimana maksudnya, mbak...?"

SPG : “ Ya biar lebih cepet kerjanya mas. Kalo tulisannya ‘ENTAR’, khan jadinya lamaaaa……!!!”

👨🏼 : "Ooowwh.....??!!?"   "Tanya lagi ya mbak, ini saya udah masuk ke internet explorer. Koq saya ketik facebook.com nggak keluar apa2 yah..?”

SPG : “Laaaa…!! Di depannya mas udah ngetik www belum...?”

👨🏼 : "Waaahh… belom tuh mbak. Emangnya harus ya, mbak?

SPG : "Ya harus mas..."

👨🏼 : "Sebenernya www itu apa mbak?”

SPG : “Eeehhmm… Apa yah..? Pokoknya kalo mau masuk ke website memang harus ketik www itu, mas. Kode permisi gitu luoooh. Kayaknya kalau gak salah singkatan dari Wassalamu’alaikum Warohmatullohi Wabarokatuh....
😆😂🤣

Orang Kaya Baru

⁠⁠⁠⁠⁠Pada suatu hari ada orang desa yg baru jual tanahnya 2 hektar namanya Semar, setelah tanahnya laku dan mendapat duit banyak si Semar ceritanya beli motor balap. Pas keluar dealernya si Semar langsung tancap gas tuh motor sekenceng kencengnya, di persimpangan jalan dia ngeliat mobil BMW, tuh mobil langsung dipepet sama si Semar sambil gedor-gedor kaca tuh mobil,

Yang punya mobil: (kaget, duak, duak, duak dan membuka kaca) “Ada apaan?”

Semar: “woy lo punya gak motor kayak gini?”

Yang punya mobil: (Pikirnya ini orang sombong banget mentang2 punya motor balap).

Semar: (Masih penasaran nge-gedor-gedor tuh mobil
lagi).

Yang punya mobil: “Apaan lagi siiih!”

Semar: “Woy lo punyaa gak motorr kayak ginii?”

Yang punya mobil: (Bt ditanyain mulu langsung banting stir nyenggol motor).

si Semar yang lagi ngebut nabrak tuh mobil dan jatuh plus bersimbah darah pula,

Yang punya mobil: (Merasa iba langsung turun mau nolongin si Semar). “Eh lo gak kenapa2 kan?”

Semar: “Woy lo punya gak motor kayak gini?
Ngehe luh, gw nanya dr td ga dijawab,
Gue cuma mau nanya rem-nya dimana!” 😭

⁠⁠⁠⁠⁠Tetangga PELIT

⁠⁠⁠⁠⁠Tetangga PELIT

Seorang juragan yg pelit punya pohon mangga yg lg berbuah lebat ...:)
Krn takut dicuri,dia menulis dipapan trus dipaku dibatang pohon mangganya
" Walau gue gak liat lu ambil, tapi TUHAN liat lu .. Ingat itu.... !!!!"             

Keesokan harinya alangkah terkejutnya dia.
Dia liat buah mangganya sdh habis dicuri semua ...

Dan yg lebih bikin dia terkejut lg, dia melihat sipencuri meninggalkan tulisan dibawah pohon
" Walau TUHAN liat gue, tapi gue yakin DIA gak akan kasi tau elu ... "
🤣😝😂

Laki - Laki Buaya

Hati2 ... jebakan istri🤢🤢🤢🤢🤢

Suatu hari sepasang suami istri sedang rebah²an di dalam kamar_

kodel : "Pa, kalau mama meninggal duluan, Papa kawin lagi nggak...???"

nyoto: "Huuss....gak baik mama bicara seperti itu...!!!"

kodel: "Aaah.... ini kan cuma umpama aja...kawin lagi nggaaak...!!!"

nyoto  : "Ya...nggak laaah... Papa kan tipe laki² setia...!!!"

kodel  : "Terus nanti siapa yang layani Papa....pokok nya Papa harus kawin lagi biar ada yang ngurusin...!!!!"

nyoto :  "Ya sudah kalau mau Mama gitu...nanti Papa kawin lagi...!!!"

kodel : "Terus nanti lstri baru Papa di bawa ke rumah ini nggak...???"_

nyoto: "Ya iyalah Maa...mau tinggal di mana lagi..."

kodel:  "Trus baju dan rok Mama di kasihin dia dong...!!!"

nyoto :  "lyaa...dari pada di kasihin ke orang lain"

kodel  : " Perabotan dapur di pakai dia juga dong...!!!"

nyoto: " Iya laaah....kalau nggak di pakai gak bisa masak dong Maa...!!!"

kodel :  "Terus B H Mama di pakai dia juga dong..."

nyoto : " Ya...nggak laaah, ukuran BH Dia 38....ukuran BH Mama 32, kekecilan Maaa....!!!"

kodel  : " Dasaaaar laki - laki BUAYAAA.... Kamprreettt... tinggal dimana dia sekaraaaang...!!!!

👹👹👹😂😂😂😂😂😃😃

Awas hati-hati Bapak².... jangan sampe KECEPLOSAN...!!!

Istilah Kentut

Udin : "Pak, apa sih bahasa Inggrisnya kentut?"
Guru : "Wind of change."
Udin : "Kentut yang tidak bunyi?"
Guru : "Sound of silence."
Udin : "Kentut yang ada ampasnya?"
Guru : "Dust in the wind."
Udin : "Kentut yang gak disengaja?"
Guru : "Careless whisper."
Udin : "Kentut yang terhimpit?"
Guru : "Please release me."
Udin : "Kentut yang bau banget?"
Guru : "Killing me softly..."
Udin : "Kalau kentut beracun?"
Guru : "Don't speak..."
Udin : "Kentut malam hari?"
Guru : "Wonderfull tonight."
Udin : "Orang yang sering kentut?"
Guru : "Someone like you.".....

Wkakakaka... .
😀😀😀😀😀😀😀